コメント

＞果無さん
お久しぶりです＾＾
調声から公開までして頂きありがとうございました！
marokiさんお仕事がお忙しいのかもしれませんね；
お手数おかけして申し訳ありません。
感想はそちらに書かせていただきますねー＾＾

こんばんわ、ご無沙汰いたしております。
調声を依頼されておりました果無です。
完成自体は随分前にしており、アップ方法について連絡を取っていたmarokiさんが音信不通になりってしまい、苦渋の決断でコラボ外として作品を公開させて頂きました。
http://piapro.jp/content/oby4woyzu8qy7bmq

お時間のある時にでもご確認頂ければ幸いです。

＞marokiさん
こんにちは＾＾
びっくりしました！ありがとうございますー！！
MEIKOさん募集までして頂いて感謝です＾＾
早速拝聴させていただきます♪

こんにちは、marokiです。
遅くなりましたが完成おめでとうございます！
この力作に曲がつかないのはもったいなく思い、とりあえずミクに歌わせてみました。
今MEIKOを募集している最中ですが、よろしければ聴いてください。よろしくお願いします。
http://piapro.jp/content/r4dnmtt0t3k2pn2q

＞HidetoCMk2さん
おかげさまで完成しましたー♪
曲・・・つきますでしょうか＾＾；w
私も楽しみに待ってます♪
添削して頂きありがとうございました＾＾

お、完成したのですね！
曲が付くのを楽しみに待ってます♪

＞petnokaさん
こんにちはー＾＾
ktkrですww
変更したところ大丈夫みたいでひと安心です～ ＾＾
カット殆ど同じでしたか！ 私も思わず(￣∇+￣)vキラーン
説明的な感じになってしまうのがクセなんですよねー＾＾；
これからそういうところ直していきたいなあなんて思います。

ＯＫですか！？ ありがとうございますー！！
で、、では掲示板に書き込ませていただきます！
添削ありがとうございました＾＾

こんにちは(^^)

おおぅ、一気に来ましたね！素晴らしい！
ｋｔｋｒってヤツ？
サビ２行目のコトバのカット、petnokaが思っていたのと殆ど同じで思わず
(￣∇+￣)vキラーン
３番サビ１行目「君の心」でおｋだと思います。素直に聴衆に伝わると思う…

２番サビ「鈴の音」が何のことやら解りづらいかも、とのことですが、
何のことか聴衆に投げ出して色々想像させるのも一つのテクニック。
寧ろ、あんまり説明しすぎた歌詞はどうかな、って思います。
和歌や俳句を考えてください。アレ、説明できる文字数ではないですよね。
でも人を感動させることが出来る。見せるべきモノをワザと隠すことによって、
聴き手（読み手）に想像させるのです。
…この歌詞での「鈴の音」なら、秋っぽい歌詞だし、「鈴虫のこと？」とか思ってくれるんじゃないかな…(^▽^;)


ってことで
ＯＫ出します！
コレでもう一度掲示板へ！
お疲れ様でした(^^)

＞petnokaさん
こんばんは～＾＾
重箱の隅(笑)の添削ありがとうございますー！ まだまだ最終には早かったみたいです；

１．確かに長くてかみそうですね＾＾；
　　長さの調節してみます。

２．お恥ずかしながらその箇所は感覚だけで書いて推敲しておりませんでした；
　　急に不安が大きくなったイメージで書いておりましたが、ご指摘いただいたように
　　この歌詞では「募る」の方が良いと感じました。
　　「募る」に修正させていただきます。

３．漢語と和語ですかー。成程です。
　　「願いは幼過ぎて」良いですね！ 修正させていただきます。

４．＾＾； 申し訳ないです。

５．そういえば会話でも「綻んで」と言いますね。

６．私もそこには少し違和感が＾＾；
　　もっとよく考えてみます。


ご指摘いただいた箇所はできるだけ数日内に修正したいと思います＾＾
またお時間のある時にでも見ていただけると嬉しいです。
ありがとうございます！

こんにちは(^^)
向上委員会のpetnokaと申します。よろしくお願いします。
さて既に数名の方からアドバイスがあり、ご自身のご努力もあって、完成度が高まってきましたね(^^)
ということで、嘴を挟ませてください　<(_ _)>

１．テーマ
日本の秋の描写を軸に、主人公の別離への感情を絡ませた悲哀感たっぷり物語。よろしいのではないでしょうか。
２．構成
A-B-S-A-B-S-B-S
定番！
以上、大枠は「ばっちぐー」です(^^)

続きまして重箱の隅(笑)

１．サビ２行目、１・３・４行目に比べて４～５音長いですが、コトバ表現上必要な長さでしょうか？そこだけ違うので、もしや楽士さんが苦労するかも？と思います。
petnokaなら取り敢えず他行と同じくらいの長さにします。

２。１番Ｂメロ３行目
「手繰(たぐ)る手 不安　襲う」
「襲う」・・・他のコトバは推敲されましたでしょうか。「募る」とか。
★「襲う」イメージは、短い時間での攻撃であるので、急激な心の動揺の表現にはマッチするかな、と思いますが、この歌詞中ではもっと時間を掛けて積もった想いを表現するようなコトバの方が適切に感じます。

３．２番Ｂメロ３行目
「願望 すらも　幼稚」・・・漢語的表現ですね。
和のテイストを前面に出している歌詞なので、和語的表現の方がしっくり来ると思います。
例えば「願いは幼過ぎて」とか。

４．３番Ｂメロ４行目
立枯れ→たち「が」れ

５．３番サビ３行目
「綻びて」は雅語的表現です。
バ行五段動詞（転ぶ、遊ぶのような『ぶ』で終わる五段活用動詞）は連用形から「て」と繋ぐときは撥音便を採ります。
転びて→ころ「ん」で　、　遊びて→あそ「ん」で
∴綻びて→綻んで

６．３番サビ１行目
次に君が
これについては、petnokaの感覚に過ぎないので、読み飛ばしてください(^▽^;)
「次に」というコトバに違和感を覚えます。
歌詞のコトバではなくてプレゼンのような。
誰かに説明してしまっているような感覚を覚えるのです。
別のコトバの方が良いな…と、漠然とは思うのですが、
今ひとつpetnokaのアタマには浮かぶものがありません(^▽^;)

取り敢えず、今はココまで　<(_ _)>

＞浮草さん
こんばんは～＾＾
添削とお褒めのお言葉ありがとうございます♪
そうですね、意味あいとしても「にじむ」の方が適切な気がします。
早速、変更させて頂きました！
ありがとうございます＾＾

こんばんは～。
わああ、もうほとんど完成ですね。
私もこれでいいんじゃないかなあと思います。
強いて言うなら「なじむ　影法師」よりも「にじむ　影法師」のほうが、語感がいいかな？　というくらいです。
サビの言葉選びが丁寧ですごくいいなと感じました。
曲がつくの、楽しみにしております。

＞HidetoCMk2さん
まずは曲募集中のタグつけてみました。
後ほど添削スレに書き込ませていただきます。
色々とアドバイス頂き、ありがとうございました＾＾！
また何か機会がありましたらよろしくお願い致します。

＞kyuko_09さん
そうですね・・・・・・・

自分からはもう、何も言う事はないですが・・・・・・・

他の方の意見も聞きたいので、添削スレのほうにもう一度書き込んでみてください。

あと、曲募集中のタグもつけておくと良いかもです。

それでは、素敵な曲が付くことを楽しみにしてます。

＞HidetoCMk2さん
「赤い糸は綻びて」のところ、何となく「赤い糸」という単語を多用しすぎ
な気がしたので「褪せた糸」に変更してみました。あと秋っぽい気もしてw

ご指摘頂いた「緋色の糸」の周辺の歌詞はなかなか思い浮かばなかったので
結構弄ってみました＾＾；

＞HidetoCMk2さん
こんばんは～＾＾
またまた遊びに来ていただいてありがとうございます！！←（違っ！

実はその部分、私も気になっていたところなんですよ；
一応
「赤い糸」→自分と君を結ぶ糸
「緋色の糸」→君と他の誰かを結ぶ糸

ということで、愛の色は微妙に違うといったような後づけぽいことは
考えてました。
でもやっぱり分かりづらいですね～＾＾；
アドバイスありがとうございます！
別のフレーズ考えてみますので、またお時間のある時にでも覗いて
頂けたら嬉しいです＾＾♪

＞kyuko_09さん
どもです、またまた遊びに来ました～(違うだろ！

ちょっと気になるところがあったので、質問します。

最後のサビの「緋色の糸」とは、歌詞中の「赤い糸」と同じ意味ですか？

もしそうだとしたら、「赤い糸」に直すか、別の言葉で表現したほうがいいかもです。

ここで別のフレーズにするより、統一感を持たせるため、色を使った言葉は纏めた方が混乱が無いと思います。

もし、フレーズをかえるとしたら、「新しい糸」とか色の表現が付かない言葉にするべきかなと・・・・・・

「赤い糸」に直すなら、同一サビの「赤い糸は　綻(ほころ)びて」と被るので、この部分の赤い糸を変更する必要がありますが。

>HidetoCMk2さん
いえいえ、こちらの方が申し訳ございません～っ＞＜
再投稿する直前に２行でなく２小節かなと気づいたのですが、どう削るか悩んで
とりあえず見て頂こうと思いこんな形に；；

スレの件も了解しました！
お知らせ欄等々、一通り目を通したつもりでしたが理解できていなかったようです(汗)
本当にお手数お掛けして申し訳ありませんでした！！

＞kyuko_09さん
どもです、またまたやって来ました。

え～と、言葉足らずでスイマセンｍ(＿　＿)ｍ

２節というのは２小節のことを言いたかったのですが・・・・・・・

申し訳ないです・・・・・・

でも、特に問題はないと思いますよ～

あと、歌詞の添削とは関係無いのですが。

添削スレに書き込んだ後、添削してくれた人がオーケを出すまで、スレへの書き込みは待ってくださいね。

これはちゃんと理由があります。

もしみんなが、一回添削(又は意見・感想)を受けただけでスレに書き込みをしていたら、まだ添削を受けてない人の歌詞が流れてしまう可能性があるからです。

なので、添削してくれた人がオーケをだすか、何日待っても添削して貰えない時などに再度書き込みしてください。
よろしくお願いします。

＞HidetoCMk2さん
添削とお褒めのお言葉ありがとうございます♪
やはりBメロ短いですね(汗)
今追加の歌詞を考えています。
追加したら歌詞委員会の掲示板にご報告させて頂きますので
できればまた見てやってください＞＜

どもです、歌詞委員から来ましたHidetoCMk2と申します。

＞Ｂメロが短い
自分もそう思います、あと２節ほど歌詞を足してみるのはどうでしょうか？

自分もまだまだ修行中の身なのですが、情緒的な良い歌詞だと思います。

がんばってくださいね！